29 de marzo de 2020, 3:19:58
Crónica rosa


Olivia de Borbón se promete con su novio "por sorpresa" delante del Taj Majal justo cuando pasaba por ahí un fotógrafo de Hola


Las hay con suerte. Que tu novio te lleve con los ojos cerrados al Taj Majal para pedirte matrimonio arrodillado con un diamante y que en ese momento pase por ahí un paparazzi tiene su aquél. Así te ahorras subir las fotos a Instagram, Facebook, Twitter...


La portada de la revista Hola era más previsible que el luto en un entierro: Todita para Adolfo Suárez. Nada que objetar. Lo único que me pregunto es si harán lo mismo cuando se muera Zapatero que, en rigor, debería tener idénticos honores de estado. En rigor.
Dejando de lado el tema del funeral que me parece cosa muy seria vayamos a las frivolidades de nuestros famosos.
¿Se acuerdan ustedes de Olivia de Borbón (de profesión sus quehaceres en photocalles varios, o sea que no hace ná)? Pues ella lleva ya saliendo mucho tiempo con un muchacho, Julián Porras, dicen, y éste le ha pedido matrimonio: De rodillas, en el Taj Majal, con las cámaras de Hola como testigo y dice ella: "que no me lo imaginaba ni de broma" Venga ya, anda. Estos Borbones siempre contando mentiras tralará. No se dieron cuenta de nada, ni cuando el fotógrafo le estaba viendo el ombligo asomándose por su escote ni cuando los "pillaron" cenando con miradas románticas. Olvia, va, en serio, que ya sabemos que la vida está achuchada y una boda cuesta mucho dinero pero, muchacha, hacernos creer que ha sido todo "surpraise", no cuela. Que no, querida. Que no cuela. Hubiera molado más posado en casoplón con piscina. Claro, ya sé que tú eres hippie. Val, ok. Que te dure el matrimonio.
George Clooney tiene nueva novia. No me estreso. Le duran tan poco que albergo esperanzas de ser algún día la siguiente. ¿Y por qué no? Dicen que ha cambiado la ruta y a la nueva no la ha llevado al lago Como. A mí, George, como si me llevas a Teruel. El caso es que me lleves a alguna parte. Yo no me voy a poner estupenda. Y como si vamos en metro, eh, tú por eso no sufras.
Alba Carrillo mira embelesada a su chico, Feliciano López. Miren, la muchacha no es santo de mi devoción, lo confieso. Pero yo tengo un maromen así y también pongo esa cara de idiota. ¡Pero si podría lavar la ropa en sus abdominales!
Eva González y Jordi Cruz de nuevo juntos. A ver, si yo fuera la novia del tal Jordi la ropa la tenía ya en casa de su madre. ¿No están liados? Venga, ¿y las caritas que se ponen? No cuela. Si no son cuernos se le parecen bastante.
Terelu sale fotografiada en Diez Minutos (la noticia sería que Terelu no sale en ninguna revista esta semana) No hay derecho a estas fotos. Son un atentado contra el buen gusto. Terelu, hija, mira una cosita: Cuando se tiene cierta edad y, sobre todo, cuando se tienen unas piernolas así como las tuyas, lo suyo es ir más recatada y discreta. No sé si me entiendes. Una falda más larga no te haría perder estilo y, en cambio, te haría ganar en elegancia. Yo sé que a las Campos os gusta mucho ir embutidas, subidas en zapatones de plataforma que son justo lo contrario a la elegancia y marcando escote (no en vano te llaman tetelu desde que presentabas en telemadrid) Chuiquilla, modérate. Haces el ridículo y no lo sabes. Tetas, culo, piernas. Escoge. Todo a la vez, no. No nice.
Lydia Bosch confiesa que ha vuelto a retomar las riendas de mi vida. Sí, pero con casi quince mil leuros menos que ha tenido que devolver a su ex después de que este le haya ganado todos los pleitos por acusaciones que no han podido ser demostradas. Dice que no tiene ganas de enamorarse y menos mal porque a ver quién es el listo que tiene bemoles ahora de liarse contigo y que le montes la que le montaste a tu ex. Lydia, no siendo buena actriz no sé paqué, encima, te metes en estos berenjenales. Vaya tela.
Dice Lecturas que Miguel Ángel Silvestre está triste porque no encuentra el amor. Ay pobrecico. Tanto buenorro suelto y yo con estos pelos. Schhhhhhh, Miguel Ángel, tranquilo, cuando me digas yo te quito las penas. Voy a pasar por alto la pinta de macarra de Castellón que tienes. No me importa nada.
En pequeñito sale en Lecturas que Hollande ha roto con Julie Gayet que, dicen, la han visto llorando por las calles de París. ¿Qué esperabas, alma de cántaro? ¿Boda en los Jerónimos y la parejita? Las hay que, por muy buenas que estén, sigue siendo memas. En cuanto al osito amoroso, ya te llegará, ya, en cuanto abandones el Elíseo verás qué caso te hacen las francesas. Ya me dirás, ya.
Maxim Huerta sale entrevistado y dice la siguiente frase. Atención: "Donde está tu madre, está tu casa" Maxi, a ver, hombre, no, no es así la cosa. Si fuera así entonces para tu madre su hogar sería el de tu abuela. Relájate y no digas esas cosas. ¡Cómo se nota que no eres tía y no tienes suegra!
En fin, señores, señoras, nada nuevo bajo el sol. Los famosos siguen naciendo, creciendo y reproduciéndose. Como el resto de los mortales sólo que ellos, algunos, le sacan rédito a tareas cotidianas como dar un paseo.
Firmado: la Jefa de las Marujas
Diariocrítico.com.  Todos los derechos reservados.  ®2020   |  www.diariocritico.com