¿Todavía mancha Hernández?

Quedan nueve meses de legislatura, siete si tenemos en cuenta que sus señorías tienen más vacaciones que un alumno de la ESO. No está el país ni para perder tiempo ni para dormitar. Lo responsable sería que ambos partidos mayoritarios tomarán las riendas y la iniciativa y presentaran sendos Planes de Acción para estos meses. El gobierno debería presentar un plan cerrado y calendarizado detallando qué va a hacer desde el 1º de Junio hasta el 29 de febrero incluyendo todas las reformas laborales, industriales y económicas que cree necesarias y, si quiere, también las ocurrencias de BB (la Boba de Benidorm) aunque sea por aquello de que no debemos perder el sentido del humor ni en los peores momentos. Después ir al parlamento y someter su propuesta a una Cuestión de Confianza que, casi seguro, ganará. Esto daría solidez al gobierno, perspectiva a los empresarios y tranquilidad a los mercados. Sí, ya sé que pondrá nervioso a Cayo Lara, pero es necesario alguien que encarne la tensión argumental de la cosa. Por su parte, Rajoy Brey y el Listos Team que le rodea deberían superar el síndrome “Eh, cuidado que Hernández Mancha” y darse cuenta de algunas cosas. Por ejemplo, Hernández Mancha perdió su Moción de Censura fundamentalmente porque el PSOE tenía mayoría absoluta en el parlamento y como el chico ya sabía sumar, solo cabe pensar que la presentó para perder es decir, que lo único que buscaba era el prestigio  derivado de presentar un plan ejecutivo mejor que el del gobierno de Felipe González. Si el Listos team desempolva sus archivos comprobará que la propuesta de Hernández era de cornetín y no mejoraba en absoluto lo que ya había y por eso no consiguió más que desprestigio. Ahora los tiempos han cambiado. Solo los viejos del lugar nos acordamos de aquel chico ceceante y gafudo, vestido de Armani y con un peinado psicodélico que más parecía el primo sevillano de Sacha Distel que un político. Ya no mancha el tal Hernández. Así, pues, Rajoy Brey debería poner al Listos team a trabajar para presentar una propuesta al parlamento con todo lo que ellos harían en los próximos 9 meses, un Plan de Acción con las leyes, propuestas, acciones y calendario de ejecución. ¿Qué va a perder la moción? Claro, es una cuestión aritmética, pero ganará 9 meses de pre-campaña, mucho prestigio y la esperanza de la ciudadanía de que al final del túnel hay una lucecita (cuidado con la lucecita del túnel porque es de Endesa y nos la va a facturar) y que ya queda poco de túnel. Ambas medidas –que deberían producirse sucesivamente- requieren solamente una premisa obvia: que cadapartido tuviera una propuesta sobre qué hacer en los próximos 9 meses. Los de BB no la deben tener porque llevan 3 años improvisando sobre la marcha. Los del chico del puro y la poltrona tampoco parece que tengan nada porque llevan 3 años poniéndose de perfil y sin proponer nada. Así que lo más seguro es que nos enfrentemos al parto de los montes: el paro descenderá en mayo, junio, julio y agosto y el gobierno aprovechará para ponerse muchas medallas grandes y vistosas como las del Mágic Andreu cada vez que le sale bien un truco. Desafortunadamente, el paro volverá a crecer en septiembre, octubre y noviembre y el PP aprovechará para arrancarle a mordiscos cada medallón de cartón piedra.  Por su parte, los del Listos team le quitarán cada miércoles el bozal al inteligentísimo Gil Lázaro, dejarán que el lenguaraz de González Pons caldee los ánimos de la parroquia los fines de semana –menos mal, porque ahora que Cospedale que dale va a estar previsiblemente dedicada full time a su terruño el show iba a decaer grandemente- y encontrarán alguna divertida serpiente estival con la que tener entretenidas a las redacciones repletas de becarios –perdón, de vekarioz, que estos ya vienen de la ESO- en el ferragosto. Ah, y las acampadas del 15-M se volverán Campamentos Baratos bajo el eslogan de “Yes we Camp (YWC) también en verano con talleres muy interesantes como “Hazte una Constitución para la República Independiente de tu casa”, “Cómo ligar con la tetona de las rastas de la choza de al lado” o el entretenido “No hay consigna sin rima digna”. Se podrá elegir entre YWC delicias playeras del Mediterráneo o el plan YWC rural y macrobiótico. Si es que nos quejamos de vicio, coñe, que tenemos un country que no nos lo merecemos.             En seguidita llegará el invierno con sus nevadas imprevisibles -¿nevadas en invierno? Qué raro- y sus atascos preciosos de una o dos noches, le seguirá la Navidad, dulce navidad con sus buenos sentimientos colectivos y su sabor a turrón, mazapán y burbujas Freixenet y en enero 2012 los Reyes Magos nos traerán una hermosa y cargadita campaña electoral tras la que llegará el gran… MM, Más de lo Mismo, pero con barba.